Samedi 19 avril 2008
Être mal
tordu, ce n'est pas seulement être mal tordu, c'est également fréquenter d'autres gens mal tordus pour cultiver sa maltardesse. Actuellement en pleine période d'examens, le petit Mite'o'man et
moi-même, littéreux émérites, avons tendance à nous transformer en littéreux éméchés pour oublier le latin, la littérature médiévale, les tropes et une vie sentimentale aussi exaltante
qu'un bocal de cornichons aphasiques. Mais avant que de nous embarquer plus avant dans cet article, n'oublions pas: on n'a pas besoin de l'alcool pour s'amuser, l'alcool n'est pas un
facteur d'émulation sociale, l'alcool n'est même pas bon au goût, l'alcool nuit gravement à la santé, l'alcool provoque des accidents de la route, l'alcool tue, l'alcool épile des chatons,
l'alcool fusille des lamas, une pinte de Guiness s'il vous plait.En outre, tout commença avec une pinte de Guiness, un pub anglais et un autre ami fondamentalement maltordu. Nous ne citerons pas son nom dans un souci d'anonymat évident, car il s'appelle Le Bourrin, il est gentil et sa soeur a un piercing à la langue. Le Bourrin aime les irlandais, la littérature et la bière aux huîtres, et a donc reçu son homologation maltordisante.
Une pinte se sent bien vite seule dans l'estomac. C'est tout vide et tout noir là-dedans, et même à la lueur du portable on y voit que dalle. C'est donc dans un glorieux élan grégaire que vinrent d'autres pintes afin de réchauffer les premières. Du fait qu'il s'agissait d'un élan grégaire très ambitieux, ni une ni deux, le pichet de Guiness le plus impressionnant de l'histoire du pichet du Guiness s'invita spontanément sur notre table, car lui aussi entretenait le don de soi pur et désintéressé. Ce pichet avait probablement déjà oeuvré aux Restos du Coeur et il était terriblement efficace, caritativement parlant. C'est ainsi qu'en évoquant cet épineux sujet qu'est celui des piercings à la langue, potentiellement révélateurs quant aux pratiques sexuelles du piercé, le Bourrin insistait de plus en plus sur le fait que bon, toutes des salopes, SAUF SA SOEUR. Elle n'est pas piercée mais possède seulement un petit supplément esthétique lingual. SAUF SA SOEUR je te dis, fais gaffe il a les yeux fous.
Quelques aller-retours aux toilettes plus tard (cette phrase n'admet pas de sens caché), il s'avéra que j'étais la seule à anticiper sur la chose urinaire, et ceci est important pour la suite. Mais passons, pour le moment.
Quelquefois, quand on se marre bien, on se sent pousser le désir âpre et pointu de tripoter son sous-verre de bière, comme ça, pour voir. A force de tripoter le sien, il vint d'autres désirs au Bourrin. Il s'employa donc à découper méthodiquement son sous-verre en petits morceaux, et comme la Guiness était fraîche et le monde inondé de joie, nous fîmes un puzzle. Ce dernier ne s'avéra pas si facile que cela à reconstituer car il était à double-face, et puis bon, la Guiness était vraiment très fraîche ; aussi, quand notre sous-verre ne fut plus plusieurs, mais Un, un impératif philosophique d'une légitimité évidente nous commanda de l'immortaliser dans son Unité. Naturellement, je partis demander du scotch au barman, qui chercha, comme il était à prévoir, à m'amener un Scotch d'une toute autre nature dans un premier temps. C'est ainsi que nous scotchâmes, nous scotchâmes encore, nous scotchâmes avec foi, c'est ainsi qu'il fut révélé au monde que c'était TERRIBLEMENT FRESH, c'est ainsi que nous trinquâmes tous les trois ensemble en essayant de nous regarder tous dans les yeux ("sinan c'est sept ans d'abstinence et c'est juste pas possible") en même temps. Tout ne fut plus alors que divergence allègre de l'oeil, révélation d'un capital d'autisme caché, bouleversement de toutes les lois de la physique ayant jamais été énoncées par des gens sobres. Les autres clients étaient quand même bien soulagés de nous voir sortir.
Bref, on était bien en train, c'était chaud Bordeaux disco, mais on s'échauffait seulement. Tout cela ne
fut réellement maltordisant que lorsque nous nous égarâmes dans un célèbre bar pirate de la ville. Le problème des rhumeries, c'est qu'il y a beaucoup trop de parfums de rhum différents, et
que c'est aussi frustrant qu'un pot de Nutella dont on aurait scellé le couvercle (que Ducky nous en garde ) avec plein de vieux chewing-gums au menthol. Ne tergiversons pas, il fallait
tous les essayer, surtout le citron. Au bout de beaucoup de verres et demi, Mite'o'man dut bien l'avouer : "Je suis bourré". Je renchéris, mais le Bourrin était décidément un gros
bourrin, restait fier et tapait la bise à toutes ses ex avec l'air de rien.
Aha, nous y venons : Mite'o'man comprit enfin qu'il aurait du anticiper urinairement parlant comme une rousse organisée, et se précipita soudain dans les toilettes pirates avant de revenir presque immédiatement, l'air penaud: "Je suis bloqué". J'ai beaucoup ri, et puis ensuite, non, vraiment, je ne sais plus du tout. Il y eut encore un ou deux rhums pour la route, route qui avait tendance à pencher, tourner, faire des loopings, revenir en arrière, je mets le doigt devant, je fais un tout petit rond, je fais le boogie-woogie et je vais en avant. Mite'o'man avait un rire qui tenait de la vieille chambre à air. Sur tout le trajet. Les trottoirs étaient agressifs. Mite'o'man ne parvint pas à se mettre en pyjama. Soudain, nous fûmes sur nos matelas respectifs et nous tentâmes de communiquer une dernière fois:
Aha, nous y venons : Mite'o'man comprit enfin qu'il aurait du anticiper urinairement parlant comme une rousse organisée, et se précipita soudain dans les toilettes pirates avant de revenir presque immédiatement, l'air penaud: "Je suis bloqué". J'ai beaucoup ri, et puis ensuite, non, vraiment, je ne sais plus du tout. Il y eut encore un ou deux rhums pour la route, route qui avait tendance à pencher, tourner, faire des loopings, revenir en arrière, je mets le doigt devant, je fais un tout petit rond, je fais le boogie-woogie et je vais en avant. Mite'o'man avait un rire qui tenait de la vieille chambre à air. Sur tout le trajet. Les trottoirs étaient agressifs. Mite'o'man ne parvint pas à se mettre en pyjama. Soudain, nous fûmes sur nos matelas respectifs et nous tentâmes de communiquer une dernière fois:
"J'ai la gueule qui tombe parce que j'aime pas dormir sur le dos. Si j'aime bien.
Non j'aime pas. Si j'aime bien. Non j'aime pas.
- Moi j'ai la tête comme un immense Chocopops. Et ça me donne faim.
- Bonne n...
- ..."
- Moi j'ai la tête comme un immense Chocopops. Et ça me donne faim.
- Bonne n...
- ..."
Voilà.
Sans le sous-verre TERRIBLEMENT FRESH sur la table de chevet, le lendemain, je crois que j'aurais oublié.
Sans le sous-verre TERRIBLEMENT FRESH sur la table de chevet, le lendemain, je crois que j'aurais oublié.
Eki'
PS: (Alors oui, nous aimons les animaux, notamment les lamas quand ils ne sont pas fusillés. Ce pourquoi
les pets respectifs de mes trois compères et moi-même seront désormais exposés à la caresse du public dans la Ménagerie, au bas de la colonne de gauche. On conviendra aisément que c'est
mon Grabuge qui est le plus mignon.)
(Ah, aussi, même si je n'en suis pas fière, j'ai été publiée sur VDM, et c'est quand même une consécration geekesque qui me fait chaud au coeur.)
(Ah, aussi, même si je n'en suis pas fière, j'ai été publiée sur VDM, et c'est quand même une consécration geekesque qui me fait chaud au coeur.)
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